Comment devenir un père ?

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Quand il s’agit d’être père, mon père dit qu’il volait aveugle. Mon grand-père n’a pas changé les couches de mon père , ne l’a pas mis au lit, ne jouait même pas autant avec lui. L’un des souvenirs père-fils les plus marquants qu’il a est celui de l’époque où il avait cinq ans et que sa mère le laissait rester tard pour regarder une émission à la télévision ; son père lui a opposé son veto et l’a envoyé au lit en pleurant. Il se souvient aussi de son père qui l’a suivi avec une ceinture. Puis, quand mon père avait 13 ans, mon grand-père s’est remarié et s’est éloigné.

« Je n’avais pas de modèle pour être un père impliqué, alors j’ai dû le trouver moi-même », m’a-t-il dit récemment. « Mais je pense que c’était aussi instinctif — cela vient de mon désir d’être proche. J’ai ressenti de l’amour pour toi, alors je voulais t’apprendre des choses et jouer avec toi. » Il a ajouté que, inconsciemment, il rattrapait probablement le lacunes de sa propre enfance.

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L’ idée qu’un homme peut posséder un instinct parental et n’est pas seulement adapté pour être un fournisseur ou un acolyte injuste, est relativement nouvelle. Pour la génération de mon grand-père, c’était très controversé. Quand je suis né, en 1976, l’espoir que les hommes devraient faire plus était de prendre de la vapeur, mais ils étaient toujours considérés comme un mauvais substitut à maman. En fait, jusqu’à ce stade, les scientifiques qui ont étudié le développement précoce des enfants se sont penchés exclusivement sur les mères.

« a été l’apogée de la théorie de l’attachement qui, telle qu’elle fut incarnée à l’époque, était très axée sur l’importance critique de l’attachement entre un nourrisson et sa mère dans les premières années de sa vie », explique Michael Lamb, qui est devenu un précurseur de la recherche sur la paternité dans les années 70 et poursuit pour l’étudier à l’Université de Cambridge au Royaume-Uni. « Cela va de pair avec l’hypothèse que c’était la seule relation que les enfants pouvaient former. »

À cette époque, Cependant, Lamb et un petit nombre d’autres chercheurs arrivaient tous à la même conclusion : les bébés peuvent former un attachement aussi fort à leurs papas qu’à leurs mamans. De cette graine s’est développée un ensemble intrigant mais limité de preuves indiquant que non seulement les hommes sont construits pour s’occuper des enfants, mais que le fait d’être un père impliqué a des répercussions sur la physiologie, la psychologie et les résultats des enfants pour le reste de leur vie.

Bref, les papas font la différence. Alors pourquoi se fait-il que quand on voit un homme avec un bébé en semaine, on se demande toujours avec réflexe où est la mère de ce bébé, même si nous pensons que c’est tellement mignon qu’il « babysitting » ? La vérité est que, tout comme les femmes ont toujours eu ce qu’il faut pour être PDG, les hommes ont toujours eu le pouvoir de s’épanouir. Maintenant que nous reconnaissons cela, le jour viendra bientôt où l’hypothèse par défaut selon laquelle maman est le parent principal semblera risquante — et nous serons tous meilleurs pour cela.

Ce n’était pas jusqu’au tournant de ce siècle que les chercheurs ont découvert un détail fascinant sur les hommes : Notre corps se transforme quand nous devenons pères. (Et je ne parle pas du deuxième trimestre—taille ventre bosse nous battons dans la vieillesse.) Que nous soyons des papas biologiques ou adoptifs, hétérosexuels ou bizarres, nos systèmes hormonaux changent radicalement lorsque nous devenons parents — une révélation étonnante qui implique fondamentalement que malgré le rôle étroitLa naissance d’un père que nous les pères nous avons mis en place depuis si longtemps, nos produits chimiques internes peuvent avoir nous a toujours poussés vers une plus grande participation.

Nous savons depuis longtemps que l’ocytocine, l’ « hormone de l’amour », joue un rôle dans le lien initial d’une mère avec son enfant après la naissance. Mais plus récemment, les chercheurs ont observé que le même pic de l’ocytocine se produit lorsque les pères tiennent et jouent avec leurs nouveau-nés.

Ma propre découverte de ce fait a commencé d’une manière pénible au départ. Le conte de fées que j’avais toujours entendu était que les parents l’expérience d’un déluge écrasant d’amour pour leurs bébés à première vue. Il y a presque quatre ans, quand le chirurgien a amené mon fils autour du rideau et me l’a passé, j’ai été étonné par cette créature fragile et pleurante. Mais je n’ai pas vécu cette poussée d’amour . « J’ai l’impression qu’il pourrait être le bébé de n’importe qui », j’ai avoué ma mère dans un appel anxieux du couloir de l’hôpital.

Les deux jours suivants ont été flous, car j’ai alterné entre prendre soin de mon fils et de ma femme, qui se rétablissait d’une césarienne. Mais une fois que nous nous sommes installés à la maison et que j’ai pris l’habitude de mettre mon fils sur ma poitrine sans torse , j’ai commencé à le sentir : l’amour. C’était transcendant, un peu comme la ruée des premiers jours que j’ai vécue dans d’autres relations historiques, et elle a eu des effets secondaires similaires : le sentiment de marcher dans l’air, une empathie dominante envers tous les gens et une incapacité narcissique à parler de quoi que ce soit d’autre. Le bourdonnement de l’ocytocine.

Alors que cette drogue d’amour pompe à travers un nouveau père, son niveau de testostérone diminue généralement, ce qui le rend moins enclin à prendre des risques et plus capable de nourrir son nouveau-né. De plus, curieusement, il enregistre une augmentation de la prolactine, une hormone mieux connue pour aider les femmes à produire du lait maternel. Son but, il s’avère, est plus grand que cela.

#Dadcrush : 24 portraits de l’anthropologue moderne de l’Université Notre Dame Lee Gettler explique que la présence de prolactine remonte à des centaines de millions d’années à nos ancêtres animaux, avant l’existence des mammifères (même avant l’allaitement). Au cours de la dernière décennie, la recherche de Gettler est arrivée à quelques conclusions sur la fonction de l’hormone chez les papas modernes. « Les pères à forte prolactine jouent avec leurs bébés d’une manière bénéfique pour l’apprentissage et l’exploration de leurs bébés, et les pères semblent aussi être plus réactifs et plus sensibles aux cris des nourrissons », dit-il. En d’autres termes, cette hormone ancienne joue un rôle dans, comme l’a dit mon père, augmentant le désir des papa d’être proches.

Tous les changements internes peuvent dépendre du temps que les papas passent seuls avec leurs enfants en bas âge et en bas âge, explique Hayley Alloway, qui étudie l’endocrinologie chez les pères à l’Université Memorial de Terre-Neuve. « Le fait d’avoir du temps où l’homme est responsable de l’interaction physique directe avec un nourrisson — non seulement d’être dans la pièce, mais aussi de prodiguer des soins — a la plus grande influence sur le changement des niveaux hormonaux », dit-elle. Et en effet, des études ont montré que plus un père a un temps intime avec son bébé, plus sa testostérone trempe basse et plus il est empathique et apaisant avec son enfant.

J’ ai vécu le changement en moi-même, mais je me demandais si d’autres pères impliqués le faisaient aussi. Ce que signifie être « impliqué » est quelque peu subjectif — une matrice complexe de la quantité de temps passé avec la qualité des interactions. Mais j’ai trouvé que plusieurs hommes qui se définissent comme « impliqués » les parents ont tous passé un temps intensif et régulier avec leur bébé au cours de leur première année. Aucun d’entre eux n’est allé dans un laboratoire scientifique pour le prouver, mais nous savons que leurs hormones changeaient pour s’adapter à leur nouveau rôle. Et bien qu’ils n’aient pas toujours trouvé cela facile, ils parlaient de la transformation avec le sérieux de quelqu’un qui assume la grande responsabilité qu’elle est.

Josh*, qui est devenu un père au foyer quand son fils avait huit mois, m’a dit que le lien physique commençait presque immédiatement, alors qu’il passait les couloirs de l’hôpital avec son nouveau-né pour donner un peu de repos à sa femme. « Je ne voulais pas que ses pleurs la réveillent », dit-il. « J’étais le seul père que j’ai vu faire ça, et beaucoup de gens m’ont dit : « Aww, c’est adorable », mais j’ai été surpris que ce soit tellement inhabituel. Plus tard, quand son fils avait un mois et pouvait prendre une bouteille, lui et sa femme ont commencé à diviser les tétées nocturnes. Pendant des mois, s’il n’a pas balancé et apaisé son fils, le bébé dormait juste au-dessus de lui — une expérience difficile et sans sommeil qu’il qualifie néanmoins de « charmante ».

« Il était important pour moi d’intervenir et de dire que je suis ici maintenant. Je ne vais pas attendre que mon enfant puisse participer à mes passe-temps préférés. Je consacre le temps immédiatement », dit-il. « Être papa signifie faire les choses difficiles aussi bien que les choses amusantes. » La récompense de l’effort de Josh est venue pendant la journée, quand il dit que son fils rampait souvent vers lui et s’asseyait sur ses genoux, ce qui n’a jamais manqué d’envoyer cette sensation « amoureuse » à travers son corps.

Brandon Hay, fondateur du Black Daddies Club de Toronto, a également fait une grande partie de ses fonctions nocturnes il y a 15 ans lorsqu’il est devenu père pour la première fois. Et le lien grandissant qu’il avait avec son bébé a changé la façon dont il voyait sa propre vie. « Après la naissance de mon fils, j’avais un nouveau but. La vie est plus grande que moi maintenant. » Le père de Brandon avait été pour la plupart absent pendant son enfance en Jamaïque, inspirant Brandon pour faire un coup de tête en une génération, prenant son rôle parental si au sérieux que pour faire encore mieux, il a formé une organisation, un réseau de pères noirs qui a mobilisé 8 000 familles depuis 2007.

Selon Alloway, les changements hormonaux chez les papas pendant les premiers stades de la vie d’un bébé ne se poursuivent pas une fois que les deux ont moins de contact physique, mais les enfants ont un effet à long terme sur le corps des hommes . Bien que la recherche dans ce domaine soit peu abondante, une étude de 2004 qui a examiné la littérature depuis 1966 a révélé que les hommes de moins de 40 ans ayant des enfants avaient une mauvaise santé que ceux qui n’en avaient pas. (Comme quelqu’un qui est devenu père à 37 ans, mes articulations et mes os peuvent le confirmer.) Mais chez les hommes de plus de 40 ans, qui s’étaient installés dans leurs rôles parentaux, le contraire était vrai. Et, si un père arrive jusqu’à 60 ans, une étude réalisée en Suède en 2017 à l’Université de Stockholm et le Karolinska Institutet a découvert qu’avoir un enfant ajoute environ deux ans à sa vie l’espérance.

Le mouvement social visant à créer plus d’équité entre les sexesRétirer les avantages , qui bat son plein au milieu des années 70, a joué un rôle dans mon père de s’impliquer davantage dans mes soins. Alors que les féministes se battaient pour créer l’amendement à l’Equal Rights Amendment aux États-Unis, dans ma propre maison à Denver, Colo., mes parents trouvaient comment ma mère — qui était restée à la maison pour élever ma soeur — pouvait retourner à l’école et travailler. « Ce n’était plus le vieux paradigme », dit mon père maintenant. « Nous avons décidé que nous devions élever nos enfants et que ce serait quelque chose que nous faisions en équipe. »

Bien que je ne me rappelle pas les fois où il a changé ma couche ou m’a bercé au milieu de la nuit, j’ai de bons souvenirs de lui se câliner avec moi au lit pour lire des livres, et je me souviens qu’il me ramassait à la maternelle tôt au moins une fois par semaine. En ce sens, il était à l’avant-garde du quart de travail, s’impliquant de façon c’est maintenant la norme.

Bien que cette poussée, il y a 40 ans, ait pu être destinée à concilier travail et garde d’enfants entre les parents, la recherche Lamb et d’autres ont commencé à faire à l’époque pour montrer que les pères étaient plus qu’un simple soutien pratique pour les mères. Après de modestes études initiales — des expériences montrant qu’un bébé temporairement abandonné cesserait de pleurer à son retour — les chercheurs ont fini par conclure que les papas actifs peuvent avoir un impact positif net.

Et non, ce n’est pas seulement qu’un père impliqué rend un enfant meilleur dans le sport, la recherche montre que notre présence est une aubune à peu près tous les aspects du développement d’un être humain. Lefait d’avoir un père impliqué a été associé à moins de retards cognitifs, à une meilleure préparation à l’école, à une diminution des crises de colère et des comportements agressifs et à des taux plus faibles de dépression. Dans le livre Do Pères Matter ? , le journaliste scientifique Paul Raeburn résume les conclusions d’une étude suédoise de 2007 concluant qu’un père impliqué peut même garder sa progéniture adolescente hors de prison : « Les enfants dont les pères jouaient avec eux, leur lisent, les ont fait des sorties et ont aidé à s’occuper d’eux avaient moins de problèmes de comportement au cours des premières années scolaires, et moins de risques de délinquance ou de comportement criminel à l’adolescence ».

De toutes les études que Raeburn a rencontrées, deux des plus surprenantes pour lui étaient de l’Université de Caroline du Nord montrant que, peu importe à quel point une mère était bien parlée, l’utilisation du vocabulaire par le père avait le plus d’impact sur le développement du langage d’un enfant en bas âge.

Cette conclusion me rappelait quelque chose que mon ami Simon* m’a dit au sujet des premières semaines de sa vie de quatre ans . « Ma première impression d’être père était le changement d’avoir une autre personne entre moi et ma femme », dit-il. « C’est venu comme un choc, mais j’ai aussi réalisé que je le voulais. Je voulais que mon fils ait aussi un lien avec moi. »

Après googling différentes itérations de « comment les papas se lient avec les bébés ? » , Simon a trouvé des informations selon lesquelles les nourrissons suggérés peuvent tisser des liens étroits avec la voix d’un parent. « Je n’avais pas de seins, mais je pouvais parler », dit-il, et il l’a fait. Il parlait constamment à son enfant et, dans un bref ordre, son fils — qui est maintenant un conteur habile et passionné — répondit en gravitant vers Simon chaque fois qu’il entendait sa voix.

L’ expérience de mon ami peut expliquer une raison pour les conclusions de ces études, mais Raeburn dit que ses conversations avec les chercheurs suggèrent autre chose. « Ils spéculent que parce qu’un père passe traditionnellement moins de temps avec l’enfant que la mère, ils n’étaient pas aussi à l’accord avec les mots que les enfants connaissaient », explique-t-il. « Alors que les mères changent un peu leur langue pour utiliser des mots que leur enfant comprend, les pères sont plus susceptibles de parler en utilisant quelque chose de plus proche de leur vocabulaire normal, ce qui étire les enfants pour qu’ils en apprennent davantage. »

Cette hypothèse soulève par inadvertance l’une des préoccupations que j’ai avec des études visant à prouver que les enfants avec des papas impliqués font mieux dans la vie. Si la raison d’être du chercheur est vraie, un père qui partage les soins uniformément avec son partenaire, ou qui en fait plus, ne cesserait-il pas d’avoir cet effet ? Et puis ceci : Comment savoir ce qui est dû au sexe ou au sexe du parent et ce qui est juste un avantage d’avoir plus d’une personne à investir du temps dans le développement d’un enfant ?

Il s’avère que l’agneau — le pionnier de la preuve que les pères font une différence — est venu à l’opinion que le sexe n’est pas pertinent en ce qui concerne les résultats. Bien qu’il affirme qu’il croit que toutes les recherches ont été utiles pour confirmer « la pertinence de la participation des pères », il n’a pas vu de preuve concluante que les hommes fournissent tout ce que les femmes ne peuvent pas — et il pense que le parent le moins impliqué finit par avoir un impact différent , peu importe leur sexe. « Les enfants bénéficient d’avoir les deux parents participent activement parce qu’ils ont alors plus de temps pour les parents et plus de stimulation des parents. Et parce que deux personnes diffèrent dans la personnalité et apportent des forces différentes à la table. »

Je pense que la perspicacité de Lamb peut s’appliquer à avoir deux mamans ou à être élevé par un parent célibataire avec d’autres membres de la famille ou des aidants qui remplissent les lacunes. Mais quand même, pour toutes les familles qui ont des papas en elles, il vaut la peine de souligner ce que dit cette recherche : Oui, nous avons de l’importance. On peut être laissés seuls avec nos enfants.

Le gain personnel Lorsque vous parlez à des papas impliqués, vous découvrirez rapidement que les effets positifs de devenir un ne sont pas seulement pour les enfants. Les idées de virilité des pères se développent pendant la transition, tout comme leurs capacités à former des relations humaines enrichissantes.

Brandon avait 22 ans quand son premier fils est né, et il n’avait pas encore une solide carrière , un fait avec qui il s’est battu parce que, pour lui, être un père était synonyme de fournir. « Je connaissais beaucoup d’amis qui se rendaient dans l’Ouest pour trouver du travail dans les plates-formes pétrolières, et j’ai pensé que je devrais peut-être le faire », se souvient-il. « Je pensais que j’aurais plus d’impact si je partais et envoyais de l’argent à mon partenaire. » En fin de compte, il resta — et partage le rôle principal de parent. Bien qu’il se souvienne de se sentir jugé (et de se juger lui-même) pour avoir fait des chutes dans ses sueurs tandis que d’autres pères portaient des costumes, il ne regrette pas le temps passé ensemble. « Il était important que je donne à mes enfants ce que je n’avais pas. »

Plus tard, lorsque Brandon a travaillé sur un projet de recherche avec Lance McCready à l’OISE et Carl James de l’Université York, qui explorait les expériences et les problèmes des pères noirs, l’une des principales conclusions était qu’ils avaient aussi du mal à « se sentir comme un père » s’ils ne fournissaient pas de ressources financières. Comme il m’a parlé de cela au téléphone, il faisait une promenade avec son troisième enfant, maintenant 12 ans — n’allait nulle part précis, se promener pour être ensemble. « Ce que je dis aux nouveaux pères, c’est que les petites choses comme celle-ci, faire une promenade, ne coûtent pas d’argent, et ce sont les choses dont vos enfants se souviennent à plus long terme. »

Mais Brandon dit que le gain a aussi été personnel. « J’ai grandi dans une culture et une époque où la fessée était la fessée . J’ai dû développer le genre de patience dont vous avez besoin pour ne pas passer à ce genre de discipline et plutôt prendre le temps de leur parler, d’avoir des conversations avec eux et de communiquer vraiment », dit-il. « Avant d’avoir des enfants, je ne savais jamais vraiment ce qu’était l’amour. Je dirais : « J’aime ma mère », ou « Je crois que j’aime cette fille. » Avec mes enfants, c’est différent. Je leur donnerais une partie du corps. »

Alors que le père de Josh vivait dans la même maison, il était en grande partie absent, se retirant dans son travail et partageait peu de lui-même avec son fils. Bien que son père soit sur le point de prendre sa retraite, Josh dit qu’il est peut-être trop tard pour établir un lien réel avec lui. Ce n’est pas qu’ils se battent, dit-il, mais juste que leurs conversations ne vont pas au-delà du superficiel et ne plongent jamais dans leur vie émotionnelle. « À ce jour, je ne me sens pas aussi profondément connecté avec lui qu’avec ma mère, même si j’aimerais le faire », dit-il. « Nous continuons de tendre la main, mais aucun de nous n’a eu de pratique, donc c’est gênant. »

Avec son propre fils, Josh essaie de briser ce cycle. « Je me regarde prendre une partie de l’habitude de mon père de vivre dans sa tête », explique Josh. « Je vais littéralement m’asseoir à regarder mon enfant, mais mon esprit est ailleurs. » Comme une sorte de méditation pleine conscience, chaque fois que Josh remarque qu’il dérive, il se rappelle de revenir sur le moment . Et alors que le vocabulaire émotionnel de son père était limité, Josh utilise la paternité comme une occasion de développer la sienne. « Quand mon fils se fait mal, j’honore ses sentiments au lieu de les rejeter. Cela affecte ma vie en dehors des responsabilités parentales, maintenant, au lieu de simplement sauter pour résoudre un problème, je fais de mon mieux pour écouter. »

Quand des étrangers voient Josh avec son âgé de 16 mois dans le parc, ils lui disent parfois que c’est un père incroyable, simplement parce qu’il est seul avec son enfant. « Mais je ne vais pas pour « père formidable », dit-il. « Ça semble être une barre très basse. Je vais chercher un bon parent. Je veux être une grande partie de sa vie et être là pour lui physiquement et émotionnellement. Pour ce faire, j’ai besoin d’une base solide. Quelle meilleure façon de le former que de bien le connaître en grandissant. »

Alors que Josh pense qu’il y a un changement où la participation du père est plus souvent considérée comme la norme, à son avis, cela ne se produit pas assez rapidement. « Quand je rentre sur d’autres pères quand je suis dehors, la moitié d’entre eux sont gênés d’être le parent à la maison », dit-il. « Il y a toujours une mentalité persistante selon laquelle les hommes devraient travailler, et je parle à beaucoup de mères qui se sentent coupables de retourner au travail. Je pense que ces deux réactions devraient être examiné — si quelqu’un veut aller travailler ou rester à la maison, cela ne devrait pas avoir d’importance pour son sexe.

Pour sa part, Brandon croit que les nombreux pères qui s’intensirent depuis longtemps sont sous-reconnus. « Le récit a été que la parentalité n’était que pour les mamans », dit-il. « Et le récit des pères noirs était qu’ils sont inexistants. Mais quand j’ai créé le Black Daddies Club il y a 10 ans, j’ai commencé à rencontrer des hommes qui ont prouvé que c’était un mythe. J’ai vu des pères qui se présentaient et des pères fiancés, et ce n’étaient pas les papas qui étaient représentés dans les médias ».

Quand je repense au début des années 80, j’ai rarement vu des papas comme le mien à la télévision. Je me souviens d’avoir regardé M. Maman, dans lequel un Michael Keaton licencié reste à la maison avec son bébé, se comporter comme si c’était la première fois qu’il passait cinq minutes avec son enfant. Je n’ai pas eu la blague.

J’ avais un modèle pour être un père impliqué — un père qui a travaillé pendant la journée, mais qui était là pour moi le soir ou le Au milieu de la nuit. Bien sûr, même s’il ne m’avait pas donné cet exemple, je crois que l’instinct paternel — et les changements internes qui m’ont transformé en parent — auraient inspiré ce désir d’être proche.

*Les noms ont été changés.

La science de la paternité Les hommes font partie d’un groupe restreint qui prodiguent des soins directs à leur progéniture — seulement 10 % des mammifères le font. (Les orangs-outans, les phoques, les éléphants et les otaries sont membres de cette élite nourricière.) Des recherches sur la façon dont nos corps réagissent à ce rôle sont encore en cours d’émergence, mais voici quelques exemples de ce que nous savons.

—En plus de subir des transformations hormonales causées par le contact avec leurs nourrissons, de nombreux futurs pères subissent également des changements physiques pendant la grossesse de leur partenaire. Le syndrome de Couvade, inventé par un anthropologue britannique en 1865, est un terme attrayant pour désigner ces symptômes, qui vont des fluctuations de l’appétit et du gain de poids à une augmentation des flatulences aux maux de dos et même « nausées matinales. »

—Les théories sur la cause abondent : il pourrait s’agir d’une réponse sympathique à l’expérience du partenaire, des effets des changements hormonaux survenant par la proximité de la mère, ou simplement de la conséquence de l’anxiété anticipée de devenir parent.

—Les niveaux de testostérone diminuent d’environ un tiers lorsque les hommes deviennent pères, et le déclin peut même commencer avant la naissance du bébé. Les papas qui passent plus de temps avec leurs nourrissons voient le plus grand plongeon.

—La dépression post-partum (PPD) chez les mères est bien connue, et les Centers for Disease Control and Prevention des États-Unis signalent que jusqu’à une femme sur cinq en souffre. Mais, les papas peuvent également être affectés par cela, aussi. Une méta-analyse de 2010 a révélé qu’environ 10 % des hommes ont une PPD.

—Une étude britannique menée en 2003 auprès de 4 252 hommes âgés de 60 à 79 ans a révélé que les hommes ayant deux enfants avaient un « risque significativement plus faible de développer une maladie cardiaque que les hommes ayant un ou plusieurs enfants ». Méfiez-vous Bien que : Pour chaque enfant que vous avez au-delà de deux, le risque augmente de 12 pour cent.

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